Сидят обкуренные братки. Один говорит:
— А вот отгадай загадку: маленькая, зелёненькая, по болоту скачет, ЛЯ — начало, ГУШКА — кончало. Чё это такое?
— Трансформатор!!!
— Ты знал! Бля буду, ты знал!

Поймали Василий Иваныч и Петька офицера. Василий Иваныч говорит:
— Ты его пытай, а я пойду отдохну.
Приходит, спрашивает:
— Молчит?
— Молчит.
— Ты ему усы рвал?
— Рвал.
— А парик снимал?
— Снимал.
— А мои носки давал нюхать?
— Да чё я, изверг, что ли?!

— Пап, а меня во дворе лохом назвали.
— Ну, что ты, сынок, какой же ты лох…
— Во дворе говорят, что конкретный…

— Иванов, что такое Родина?
— Леса, поля, реки…
— Нет, Иванов, Родина — это твоя мать. Понял?
— Понял.
— Петров, что такое Родина?
— Это мать Иванова.
— Нет, Петров, это твоя мать. Понял?
— Понял.
— А что понял?
— Что мы с Ивановым — братья.

Утром Кощей Бессмертный повесился. Днём застрелился. Вечером утопился. Короче, развлекался, как мог.

Посадил дедка Репку. Репка откинулся и убил дедку.

Снесла Курочка-Ряба яичко. Дед бил-бил — не разбил. Баба била-била — не разбила. Мышка пробежала, хвостиком махнула — яичко упало и опухло.

Просыпается грузин после попойки, голова трещит.
— Гоги, у нас Цинандали не осталось?
— Нет.
— А Курджани не осталось?
— Нет.
— И Ркацители не осталось?
— Ничего не осталось!
— А это что в бутылке под столом?
— Да это мы нассали…
— Давай Мынассали!

Новый Русский читает сыну сказку:
— Жили-были...
— Короче!
— Короче, умерли-бумерли...

— Земля! — утомлённо воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.

— Ну, пора и деньги зарабатывать, — сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в чёрные и белые полоски.

Сидят два парня на берегу реки. Подходит к ним милиционер:
— Здесь труп не проплывал?
— Нет.
Милиционер ушёл. Через некоторое время парни видят — плывёт труп.
— Ты плыви, братан, мы тебя отмазали.

Панк обкурился, подходит к автобусной остановке, а там народу немерено. Подходит автобус, толпа лезет в автобу. Ну и панк с ними. В передние двери зашёл и, расталкивая людей, пробирается к заду автобуса. Пробрался, снимает штаны и начинает срать. Стоит мужик рядом, увидел, офигел, толкает панка ногой и говорит:
— Ты чё, сдурел!!!
— Ой, кто здесь???

Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит:
— Вот вам краска, кисти. Начинайте.
А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают:
— Сейчас покурим — и начнём...
К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали.
— Почему ничего не сделано? — Возмутилась хозяйка.
— Ничего, — отвечают хиппи, — сейчас покурим — и начнём...
Вечер настал. Хиппи всё сидят у некрашеного забора, пыхают.
— Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? — удивилась хозяйка.
— Сейчас покурим — и начнём... — отвечают хиппи.
— Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда!
— Сейчас покурим — и пойдём...

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
— Кто там? — спросила мать.
— Мама, это я, — отвечает сынок.
— Не-е-ет, гонишь, мама — это Я!

Устроился наркоман на работу в зоопарк — за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, смотрят — клетки открыты, черепах нет.
— Что вы наделали!!!
— Да я, короче, клетку открыл, а они ка-а-ак ломанутся!

Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят — огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит:
— Мужики, да это ж дискотека! Пойдём потусуемся!
Вышли, танцевали часов пять, классно так, потусовались.
Тут один осмотрелся и говорит:
— Кенты, хорош плясать — это просто светофор!

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Пёрпл..."
Второй: "О-о, Дип Пёрпл, да, да..."
Первый: "Депеш Мод...."
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да..."
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей."
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да..."

Хозяйка медной горы:
— Ну что, Данила-мастер, не выходит у тебя каменный цветок?
Данила-мастер (натуженно):
— По-малень-ку вы-хо-о-одит...

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеёк лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк опять сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Ёб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк.

— Василий Иванович, Котовский приехал!
— Накормить, обогреть и спать уложить.
— Он сыт.
— Вот, как поссыт — накормить, обогреть и спать уложить.

Штирлиц выпал из окна 12-ого этажа и только чудом ему удалось зацепиться за карниз 9-ого этажа. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Жили были три поросёнка — Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был ещё и четвёртый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах...

Идёт ёжик по лесу, а мышка его дразнит:
— Ёжик, ёжик, в жопе ножик!
Ёжик разозлился:
— Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато хрен вытащишь!